Ung, vild og våd – gammel og? Sådan kan din erotiske nydelse blive efter 45

 

Forleden spurgte en journalist og ven mig om, hvordan jeg oplever, at min seksualitet har udviklet sig med alderen.

Dejligt spørgsmål at få.

Ikke mindst fordi mange af de kvinder, som opsøger mig omkring 50-års alderen synes at være i gang med at gøre op med deres lyster eller mangel på samme, på deres længsler efter at begære og blive begæret eller værre: sorgen over, at have ofret deres seksualitet i det langvarige parforholds navn. Accepten af sexlivets død hos kvinder, der før har været dybt erotiske, er skræmmende stor. Og da sex jo aldrig må prioriteres over fantasien om børnenes harmoni, hvis bare man bliver sammen, så kan de færreste bære at gennemføre en skilsmisse baseret på seksuel kedsomhed.

Men hvad nu hvis… den seksuelle kedsomhed er giftkilden, der gør de fælles rum i familien umulige at trække vejret i? Man forestiller sig lige udtrykket i hovedet på de tilhørende til denne samtale:

“Hvorfor blev I skilt?” (Empatisk spørger)

“Åh, fordi jeg kedede mig seksuelt. Jeg tændte ikke på min mand mere, og han var bare for snerpet og lukket i forhold til, hvad jeg tænder på.” (svarer uberørt og sikkert)

“Jamen, kunne I da ikke bare tale om det?” (Desperat spørger)

“Vi forsøgte. I 7 år, faktisk. Men vi kom altid op at skændes. Og så gør man jo bare det nødvendige indtil man bare lukker helt i. Det gad jeg ikke mere”. (Svarer faktuelt)

Hvad nu hvis… den manglende erotiske udforskning medfølger manglende personlig udforskning og gøren sig umage? Hvorfor går parter først i gang med dedikeret selvudvikling og selvindsigt (læs: Går til psykolog, yogarejser, clairvoyant osv.), når bunden er nået? Eller hvad sker der lige for vægttabet, der unægtelig altid kommer i kølvandet på en underskrevet separationsattest?? Det kan vi gøre bedre.

Vi kan starte med at sætte det erotiske liv og den erotiske ærlighed først. Før realkreditlån, før madplaner, før juleklip i børnehaven, før de dræbende parmiddage. Før kampen om rengøringen og hundeluftningen.

Jeg er ikke i tvivl. Vores seksualitet er i centeret af vores eksistens. Fordi vi fødes som seksuelle væsener. Vi dør som seksuelle væsener. Hvordan denne seksualitet udvikler sig, er et andet spørgsmål.

Er du aseksuel uden lyst eller interesse for sex og erotisk tiltrækning? Er du hyperseksuel og over-liderlig, så din hverdag nærmest ikke fungerer, fordi dine fantasier fylder mere end noget andet? Elsker du missionærstilling og vanilla sex, eller kan du ikke finde personlig ro og frihed uden at overgive dig til din kinky side i BDSM-universet? Uanset hvordan – så er den der. Din seksualitet. Og dens betydning går langt dybere end til, om du fik eller ikke fik orgasme sidst, du havde sex.

Robotterne kommer

Vi står midt i en ny seksuel revolution. Ikke kun på grund af #metoo.

Men fordi robotterne kommer. Fordi vi har mere teknologisk kontakt – også seksuel – end nogensinde før. Fordi vi ser porno, og alt kan findes på nettet, og alligevel vil ingen voksne tale med børn om det, alle ved, alle ser.

Vi bliver nødt til at hæve bevidstheden for at navigere nogenlunde sikkert uden at skade andre eller os selv. Vi må være mere åbne. Altså rigtigt. Vi bliver nødt til at turde tale og træde frem, så vi kan lære af hinanden og skabe de rammer for fri seksualitet, som udgør fundamentet af både det frie liv og det frie samfund.

Ung og grådig eller gammel og spirituel: Sex er ikke bare sex

Her får du en smule åbenhed fra mig –  lidt om hvad jeg svarede min kollega og ven Tomas Roar tidligere.

Fortæl mig lidt om hvordan du synes din seksualitet har udviklet sig med alderen – er din bedre, hvad er udfordringerne, er dine orgasmer anderledes?

– Min seksualitet har udviklet på samme måde, som resten af min personlighed. Des mere selvindsigt, selverkendelse og mod  jeg har fået, des mere rig og fri er min seksualitet også blevet.

Det giver lige så lidt mening for mig at tale om god/dårlig, som det giver mening at tale om mit liv er blevet bedre eller dårligere over de nu tilvejebragte 50 år.

– Da jeg var ung var min seksualitet vild og grådig. Men den var også usikker og præget af higen efter at blive elsket og begæret. Jeg var bange for, at min partner synes jeg var for tyk; havde for lidt behåring (ja! Det var et problem for mig dengang) . Omvendt udviklede jeg mine forføriske evner og sikrede mig på den måde, at få enhver i nettet, som jeg besluttede mig for at kaste mig over. Senere har jeg indset, at min higen efter kærlighed var umættelig, og at jeg ubevidst lærte at bruge løftet om sex som en måde at sikre mig den på for en stund. Troede jeg.

– Den unge kvindes orgastiske evner er begrænsede. Det var mine også. Men det vidste jeg ikke, for jeg havde enorm nydelse og hyppige orgasmer. Det var bare enkle orgasmer. Ikke de der vilde, eksplosive orgasmer, hvor hele kroppen skælver i en halv time, eller min hjerne føles som om, den smeltede sammen med de andre planeter. De kom først efter min skilsmisse, hvor jeg meget metodisk udforskede min seksualitet – også med en faglig brille.  Her begyndte jeg langsomt at forstå, at min seksualitet var i centeret af menneskets eksistens. Uanset hvordan den udtrykker sig, eller hvor bevidste vi er om det.

– I dag har jeg en partner, som har valgt at dedikere sig til at lære min krop at kende bedre end noget andet menneske. Det betyder meget. Det er dog især nysgerrigheden efter at kende hinandens sind, tanker, fantasier – men også skam, hemmeligheder, sorger og livssmerter, som har forandret mit seksuelle liv.  Det er en anden grådighed end den fra ungdommen. Det er en psykisk, åndelig grådighed.

Sex is not something you do, its a place you go – Esther Perel

– Nysgerrigheden har drevet mig på jagt i min og mine partneres psyke, og dermed givet adgang til et seksuelt liv, som strækker sig en milliard km længere end til den blotte orgasme. Den blotte jerk-off.

En seksualitet, der har udvidet min bevidsthed, som har givet indsigter om menneskets natur og seksualitetens forankring i vores relationer som helhed og ikke bare “på lagnerne”.  I alle tænkelige sammenhænge.

Det har alderen og erfaringen givet mig først og fremmest: En forståelse af seksualitetens omfattende betydning, som har givet mig nydelse på nogle planer, der er umulige at bekrive, men som bedst sammenligner sig med religiøse oplevelser.

Endelig kommet erotisk, psykisk og spirutelt hjem

– Min nuværende partner og jeg er enige om, at vi aldrig har oplevet så tæt en forbindelse med noget andet menneske.  VI føler begge, at vi i hinanden har fundet et erotisk, psykisk og spirituelt “hjem”. Jeg ved, at et af de helt fundamentale kilder til vores forbindelse ligger i vores gensidige nysgerrighed, åbenhed og samlede menneskelige erfaring. Det er derfor meget langt fra sexteknikkens perfektion, der er i spil her.  Det er vores evne til at åbne os som mennesker, og at turde at stå frem som dem vi er og med ærlighed på det mest intime plan der findes: Seksualitetens. Når folk spørger mig, hvad der skal til for at få deres lyst vækket eller få et spændende sexliv, så er mit svar som regel: Start med dig selv. Lær dig selv at kende og åben dit sind. Først over for dig selv og siden over for din partner.

Det er i alle fald et første skridt.

Vil du også udvikle din seksualitet? Så book tid i dag til seksuelle samtaler på hjemmesiden www.lucyvittrup.dk

 

Leave a Reply

Your email address will not be published.